אצל ילדים, הארוחה לא מסתיימת כשהם גומרים לאכול, היא מסתיימת כשהם מורחים לעצמם את הקוסקוס על השיער.

‏שבועיים של חופשה בהולנד יכלו להסתיים ממש בלי תקלות אילולא הקטן צעק במבה והדיילת ההיסטרית שמעה BOMB!

לפני יציאה לחופשה עם הילדים יש לברך את ברכת הדרך ו-״ברוך בורא האייפד״. בדרך חזרה, אגב, יש לומר פעמיים ״קדיש…

שליח פיצה יקר, הטיפ היחידי שאני מוכן לתת לך זה לא לצלצל באינטרקום בתשע בערב אחרי שהרדמתי את הילדים.

כמו שלא אומרים לילד שחזר עם ציון 95 במבחן ״אבל למה לא מאה?!״ אז רצוי גם לא לקטר על זה…

סליחה שלא הייתי פה כמה ימים פשוט ניסיתי לשכנע את הילד לצאת מהאמבטיה.

כל עוד לא הרטבתם את האגודל, ניקיתם לכלוך מהלחי של הילד וגרמתם לו לצעוק ״אווווףףף אבא!״ – אתם לא באמת…

לא מבין מה כולם מתלהבים מפוקימונים, אם אתם רוצים לחפש יצורים קטנים שעולים כסף, מחסלים את הבטריה וגורמים לכם לרוץ…

בבריכה עם הילדה. ״את יודעת… כשאת תחליטי אחרי הצבא להיזרק בפרו ולעשן פטריות עם גויים, אני אממן לך את זה……

ומשלוש מילים פחדתי יותר מכל: ״מאמי, בוא רגע…״