10  סרטים של וולט דיסני שלא מתאימים לילדים שלכם

מלך האריות, במבי, פרוזן ורבים אחרים רק נראים תמימים, אך מתחת לפני השטח הם סרטים שלא מתאימים לילדים ויכולים לגרום להרבה מפח נפש ומעט שעות שינה. הורים היזהרו!

אפשר לזקוף לזכותו של וולט דיסני שהוא לקח עכבר והפך אותו למגה סטאר, אבל עדיין חלק מסרטי האנימציה של וולט דיסני צריכים להיבדק טוב טוב על ידינו ההורים לפני שאנחנו מרשים לילדים התמימים שלנו לצפות בהם. למה? ובכן להלן רשימת הסיבות המדגימות בדיוק את המשפט "ושמרתם את נפשותיכם":

מלך האריות

מהסיבה הפשוטה שדי בהתחלה הורגים את האבא "מופסה", וזו כבר התחלה שגורמת לכל האבות שבינינו לזוז באי נוחות בכיסא. מה קרה? אי אפשר היה רק לפצוע אותו ולאשפז אותו בבילינסון? חייבים לגרום לילדה לבכות על ההתחלה ולזרוק את הפופקורן שעלה כמו דירת 2 חדרים בשכונת המשתלה? תודה רבה לכם וולט דיסני, אולי בפעם הבאה במקום מחרוזת שירים כל חמש דקות, פשוט תעברו להקרנת מצגות על חוסר התכלית של הקיום האנושי!

במבי

עוד סרט שבו עושים סיכול ממוקד באחד ההורים, והפעם הורגים את האמא. הכל טוב ויפה, וכבר התרגלנו לכך שלתסריטאים של דיסני יש יותר סיכוי לכתוב את העונה הבאה של "דקסטר" מאשר עוד סרט ילדים, אבל עדיין נשארו בסרט הרבה חורים בעלילה. איפה אבא של במבי? למה לא רואים אותו? מה הוא עובד עד מאוחר בהייטק? הוא הצליח לגדל את במבי לבדו? לקח אותו לטיפת חלב, בחר לו בגדים לגן ורקד וצילם בו זמנית במסיבת חנוכה? זה נראה לי תמוה ביותר. ואיך במבי יקבל את החברה החדשה של אבא? עם ילדות כזו אפשר לצפות כבר עכשיו שהוא יצית את היער מחדש.

פרוזן

הסרט חביב בסך הכל, אפילו שגם בו מעלימים את ההורים בטביעת ספינה. הבעיה המרכזית בסרט היא שמהרגע שהילדים יצפו בו, לא יעניין אותם שום דבר מלבד אלזה ואנה גיבורות הסרט: חולצה של אלזה ואנה, כוסות שתיה של אלזה ואנה ונרות נגד טחורים של אלזה ואנה. כל דבר שמודבק עליו הפרצוף שלהן הם ירצו, והם לא יבחלו בשום בכי ורקיעת רגליים עד שישיגו אותו. אז שמרו על הארנקים והאוזניים שלכם, ועדיף צפיה אחת קודם.

צעצוע של סיפור

אומנם בסרט הזה אף הורה לא קיפח את חייו וזו כבר התחלה טובה, כי בכל זאת מדובר בבובות – אבל פה נעוצה הבעיה. הבובות המדברות הללו מציגות מצג שווא לילדים וגורמות בסופו של דבר לנו ההורים, לנחם ילד בן 3 שבוכה ומשתטח על הרצפה כי הבובה שלו "לא מדברת". לך תסביר עכשיו שזו דרכו של העולם, והבובה לא מקולקלת ולא מתה, היא פשוט אף פעם לא היתה חיה. בסופו של דבר אתה תכנע, ותמצא את עצמך עושה הנשמה מפה לפה לבובה מפלסטיק באמצע הקניון, וקובע את מותה בשעה שש ועשרים בערב. יהי זכרה ברוך.

סינדרלה

נתעלם לרגע מהעובדה הטראגית שגם אמא של סינדרלה הלכה לעולמה ועכשיו יש לה אמא חורגת. הבעיה האמיתית היא שהסרט יעמיד אתכם במבוכה וחסרי אונים כשתצטרכו להסביר לילדה בת 3 איך לעזאזל אחרי שתיים עשרה בלילה, העגלה של סינדרלה, עגלה בגודל של טנק מרכבה סימן 3 חזרה להיות דלעת ואילו נעל זכוכית מידה 36, שגם היא היתה אמורה לחזור למצב טבעי של כפכף הוויאנס, נשארה שלמה ומסריחה במשך שבוע עד שהנסיך מצא את סינדרלה.

שלגיה

אבא יקר, אתה לא רוצה לגדל ילדה שמבחינתה זה לגיטימי שינשקו אותה אנשים זרים בשביל להעיר אותה. אל תשכח שאוטוטו הילדה הקטנה שלך מצטרפת לצופים ושם בטיולים השנתיים, בלילה בין שקי השינה, אין דין ואין דיין. אז או שתצליח לחמוק מצפיה בסרט הזה ותראו "הדוד חיים" במקום או שבגיל ההתבגרות תפעיל את זכות הוטו המשפחתית שלך ותרשום אותה לבני עקיבא.

מפלצות בע"מ

סרט די חביב במידה ואין לך שום תוכניות לישון בלילות הקרובים עד שהילדה מתגייסת לגדנ"ע. וכל זה בגלל שהיא ראתה את הסרט ועכשיו מפחדת שמפלצת תצא לה פתאום באמצע הלילה ותחבק אותה. מה גם שבאמצע הלילה כשהיא קוראת לך להסתכל מתחת למיטה כי היא שמעה קולות, גם אתה קצת מפחד ומבוהל, ומעדיף שאישתך החסונה תבוא במקום.

בת הים הקטנה

כי אין שום סיבה שילדה שרואה את הסרט הזה תגדל ותבין שבשביל אהבה צריך לוותר על הזהות שלה, ובמקרה הזה על הסנפירים שלה. זה מתחיל בסרט של וולט דיסני ונגמר בבחור נורווגי העונה לשם יוהאן, עם שיער בלונדיני ארוך ועצמות לחיים מברזל – אותו גוי שיגרום לה לוותר על הצניעות שלה ועל הקידוש בשבת בזמן "הטיול אחרי צבא" באוסטרליה. עם כל הכבוד לנסיך בבת הים הקטנה, אם הוא כל כך אוהב אותה אז שיילך ויקנה שנורקל מ-ריקושט ויקפוץ למים בשביל להיות איתה. גירל פאוור!

101 כלבים וגנבים

כי עם כל הכבוד והאהבה לחיות מחמד, אתם לא רוצים לתת את התחושה שזה לגיטימי לגדל חיית מחמד בבית –  גם אוגר זה יותר מדי. על אחת כמה וכמה כלב, ויתרה מכך 101 כלבים. אתם מסוגלים לתפוס בכלל כמה שקיות צריך לקחת בשביל כל הקקי והפיפי שהם עושים? אתם תשקעו בחובות רק מהדוח"ות עירייה שתקבלו על כל החרא הזה (תרתי משמע). אז עדיף להימנע מכל הכאב ראש וללכת לראות את הסרט "מוצאים את נמו" – ככה גם תשכנעו את הילד שדג זהב עם תוחלת חיים של קוטג' זה חיית מחמד, וגם לא תצטרכו לחשוש שמישהו חירבן לכם בנעלי בית בכל בוקר מחדש.

צילום:Peridotmaize, ברשיון CC.